1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

10 место: Бывший шеф ФБР Гувер ужасно боялся микробов. Он зашел в этом страхе так далеко, что приказал установить в своем офисе особое ультрафиолетовое освещение, так как думал, что оно убивает микробы и вирусы. Недавние исследования доказали, что Гувер был прав. У Гувера были помощники, в задачу которых входило убивать мух. И он старательно избегал рукопожатий.

9 место: Немецкая кинозвезда Марлен Дитрих также боялась микробов. У нее всегда была наготове бутылочка медицинского спирта, чтобы продезинфицировать им сиденье унитаза.

8 место: Великий кинорежиссер Фредерико Феллини предпочитал тишину и темноту. Но именно темнота наводит ужас на Мадонну и Киану Ривза.

Тот, кто носит вас на руках, пары лишних килограммов не заметит.
Тот, кого носите на руках вы, плевать хотел на ваши новые пару кило.
А еще через неделю они расстались...
Хм, нет, не так.
Первый звоночек прозвучал сразу после новогодних праздников. На него никто не обратил внимания. К тому моменту Наташа и Игорь уже 6 месяцев жили вместе и не могли нарадоваться друг на друга. Еще бы. Все друзья считали их идеальной парой и по-доброму завидовали. Красивые, счастливые, оба на хорошей работе, с деньгами, вполне хватавших пусть и не на шикарную, но позволяющую не копить жизнь, каждый с какими-то своими увлечениями, которые, тем не менее, не мешали совместной жизни, а только делали ее разнообразнее

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Не понятно, с хуя ли он тусил в нашей компании хулиганов, алкоголиков и тунеядцев. Наверное он таким образом пытался влиться в коллектив первокурсников, с которыми по несчастью, приходилось, в теории, существовать пять лет. Еще более не понятно, с хуя ли мы позволяли ему это делать. Скорее всего непохожесть на нас, а также возможность с легкостью найти объект для стеба, это и есть те самые причины.
Миша был ботаном. В то время, когда мы "доставали" необходимые дивайсы того времени, как то, штаны-слаксы, кроссовки с тремя полосками и футболки "типа Гуччи", Миша ходил в тщательно отутюженных брюках модели "мама я вырос" от дизайнеров швейной фабрики имени матроса Железняка. Когда мы по-взрослому заливали свой ливер водкой, пивом и дешевым "Плодово-Ягодным", Миша пил лимонад "Буратино" или "Дюшес". Когда мы старались хотя бы на зачетах и экзаменах не использовать русский фольклор в виде слов "бля, пиздец и йоптыть", Миша изъяснялся на языке князя Волконского, зашедшего в Императорский Дворянский клуб с примесью научных формулировок, терминов и прочей хуйни. Когда мы, с присущим нашему возрасту энтузиазму в попытках доказать свою невъебенную самцовость, совокуплялись с однокурсницами и не только, Миша читал русскую классику и искренне верил, что ту, кого ебут обязательно надо любить. В добавок ко всему, как и полагается классическому ботану, Миша носил очки с охуенными диоптриями. Не помню в минус или плюс, но какая хуй разница?..
Одним словом, таким вот был Миша. Не формат.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье...

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...

Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.

В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".